Вместо приветстви





Сей блог создан лишь для того, что бы записать полезные и пригодившиеся в работе хитрости. Если для кого то эти статьи будут интересны - рад помочь.




понедельник, 7 июня 2010 г.

Юмор - подборка.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.

10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...


Lenok: Привет, у меня постоянно тормозит 1С и Excel, что делать?
root: Попробуй косынку...


С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.



А у нас в квартире газ! И на том спасибо!

Раритетный пост:

В начале Бог создал бит и байт...

1. Вначале Бог создал бит и байт. И из них он создал слово.

2. И было в слове два байта, и ничего больше не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел он, что это хорошо.

3. И сказал Бог: - «Да будут данные». И стали данные. И сказал Бог: - «Да займут данные отведенные им места». И создал он гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски.

4. И сказал Бог: - «Да будут компьютеры, чтобы было куда поместить гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски». И создал Бог компьютеры, и назвал их оборудованием.

5. И не было еще программного обеспечения, но создал Бог программы большие и малые, и сказал им: - «Идите, плодитесь, и размножайтесь, и заполните собой всю память».

6. И сказал Бог: - «И создам я программиста. И будет программист писать новые программы и управлять компьютерами, программами и данными».

7. И создал Бог программиста, и поместил его в вычислительный центр. И показал Бог программисту древо каталогов и сказал [ему]: - «Ты можешь использовать все тома и каталоги, ТОЛЬКО HЕ ИСПОЛЬЗУЙ WINDOWS».

8. И сказал Бог, что нехорошо программисту быть одному, и вынул из него ребро и создал из ребра другое существо, которое было похоже на программиста, и восхищалось программистом, и любило программы, которые писал программист. И назвал Бог [это] существо пользователем.

9. И работали программист и пользователь под голой ДОС, и было это хорошо.

10. Hо Билл был хитрее остальных созданий божьих. И сказал Билл пользователю: - «Разве Бог велел тебе не запускать никаких программ?»

11. И сказал пользователь Биллу: - «Бог разрешил нам использовать любую программу и любые данные, только не разрешил нам запускать Windows, или мы умрем».

12. И сказал Билл пользователю: - «Как ты можешь рассуждать о том, чего даже не пробовал? Когда ты запустишь Windows, ты станешь равным Богу. И сможешь делать что угодно простым щелчком мыши».

13. И увидел пользователь, что плоды Windows приятнее и легче в использовании. И увидел пользователь, что любое знание стало бесполезным, ибо Windows легко его заменяла.

14. Поэтому пользователь установил Windows на свой компьютер и сказал программисту, что это хорошо.

15. И программист сразу же начал искать новые драйверы. И спросил его Бог: - «Что ты ищешь?» И ответил программист: - «Я ищу новые драйверы, потому что не смог найти их в ДОС». И вопросил Бог: - «Кто сказал, что тебе нужны драйверы? Ты запускал Windows?» И ответил программист: - «Билл сказал это».

16. И сказал Бог Биллу: - «За то, что ты сделал, будешь ненавидим всеми созданиями. И пользователь будет всегда недоволен тобой. И будешь ты всегда продавать окна».

17. И сказал Бог пользователю: - «За то, что ты сделал, Windows будет разочаровывать тебя и станет пожирать все твои ресурсы, и будешь ты использовать отвратительные программы, и всегда зависеть от помощи программиста».

18. И сказал Бог программисту: - «За то, что ты послушался пользователя, будешь несчастлив. Во всех твоих программах будут ошибки и станешь ты исправлять и исправлять их до скончания века».

19. И выгнал их Бог из вычислительного центра, и запер дверь, и защитил ее паролем.

20. ПРОГРАММА ВЫЗВАЛА ОБЩУЮ ОШИБКУ ЗАЩИТЫ

Примечание.

21. Теперь, избавившись от посторонних глаз, Бог достал UNIX и взялся за работу.

Комментариев нет: